当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子

当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应了。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。

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本人23岁男生一枚。一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

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表弟相亲回来，弄得头破血流，他说还赔了2000块。到底咋回事呢？原来介绍人告诉表弟，下午三点在小超市玻璃门那“碰头”，表弟是实在人，提前半小时就到了。表弟回忆说：那个女孩来得太晚了，等我把玻璃门碰碎了，她才姗姗来迟……"

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哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了

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长途大巴上，忽听一妹子焦急的说：“我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!”我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：“师傅，快到服务区了吗？”

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小舅子这个月卖出了300台宾利，老板让小舅子当了总经理。这天公司就剩小舅子和一个同事在加班。小舅子就问同事：看你经常迟到，你这个月拿了多少工资？同事说：实习的时候是2500元现在还是2500元。小舅子说：你一个月迟到23次，怎么还能拿那么多工资？同事说：公司规定迟到一次罚60块，而我差不多天天都迟到。上个月，我给了财务1900元，让她不要在我工资里扣了。

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领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了...

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暗恋班上的一个学霸女神，温柔漂亮学习还好。有一天，女神羞涩跟我说：你知道吗？同学们私底下都说我们是一对。听完之后我非常的激动，甚至有些缺氧了，这是谁造的谣！让我知道，我弄死他！你以为我真的那么说啊，我傻才会那么说，之后我就表白

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周五的语文课上，老师提问背诵。提问到同桌鸿祯的时候：“请把你晓得的谚语说几句？”鸿祯侃侃而谈：“书是知识的源泉，知识就是力量。”老师又问：“那你怎样理解这两句话呢？”鸿祯毫不迟疑的说：“书是知识的源泉，为了添加知识，天天就得随身带着书，书越带得多，知识也就得多，同时我的力量也越来越大，没有劲拿不动啊！”老师大声吼道：你现在就滚出去！

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在过去的5年里，我们的房子在社区里一直赢得“最恐怖万圣节房屋”奖。但我从来没有在装饰上花过一分钱，只要我的丑老婆站在前廊，戴着女巫的帽子分发糖果就行了，真是太神奇了。

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刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了。

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听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着:“一个西瓜8块8，另一个西瓜也是8块8，两个西瓜16块6，收您20，找您4块4。。。”我想我明白为什么她超市这么火了……

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老师：“小明，假如我现在给你90元，然后你再去小红借10元，这样的话你共有多少钱？”小明：“0元。”老师气愤：“你丫根本就不懂数学！”小明：“老师，你根本不懂小红！

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孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”#搞笑##笑话##搞笑盘点#